为什么是我问了，你才说？
为什么你朋友帮你庆祝生日你都不会想到我一起？
为什么你们的庆祝场合我就不能去
为什么你跟他们就能过夜一天
为什么他们就能安排你的生日要怎样过，而不是按照你的想法
他们跟你庆祝生日，去喝酒没关系，但你没想到我，没打算带上我
我不喜欢他们带你喝酒，因为他们会叫小姐
即使不是你叫的，但你们是在同个空间，一样一起喝酒，这就是为什么我不喜欢他们带你去喝酒的原因
所以我说为什么不能带我？ 为什么就没想过要带我一起？ 因为以前你是会想带我一起的，那为什么你跟这群朋友你是没想过要带我的？
是因为你知道他们会叫小姐，所以你觉得不方便带我一起？ 还是因为什么？
其实我最后还是没问出这些问题
我的很多个疑问，我就只说了一个
你觉得这些都不是事，只是一个生日，为什么我把它看严重了
甚至你觉得我们这个年龄，因为一个生日而在这边争执，好像很不成熟
其实你那样说，我会觉得难过
我不求感同身受，但至少是懂我的情绪
不是用【不成熟】来批判我的情绪
甚至有时候我会觉得，把我的真实情绪说出来是对的吗
我是应该让他了解我的想法吗
我真的有什么想法就能表达什么想法吗？
I Don’t Know…….
今天7AM 听到了电话铃声，然后听到他在说电话
因为还有点模模糊糊的，所以只记得他说 “现在啊？”
然后就挂了电话
我就问怎么了，他就说去吃早餐
这时，虽然我还不太清醒，但我的思绪就是 “什么？ 吃早餐？ 现在是几点？跟谁吃？ ”
然后他的回答是跟 XX（他的朋友）， 然后他还说现在7点了、要做工了咯 ，接着速度很快地就起来梳洗 然后前后应该不到10分钟就出门了
当下，其实我的🔥就上来了
我觉得我很在意的一个点是 一个电话就可以让你急急忙忙就出门了，出去的时候连说一声也没有
而且这个朋友不是很久才见一次的朋友，很久见一次面的我能理解，但这个是每天见！每天见！几乎每天晚上陪他吃饭的人！！
因为有时候他需要7点就起来做工的、7点起来对他来说是有些痛苦的，因为很累嘛 结果今天！一通电话就陪吃早餐速度就那么快！那么急忙！
这个真的让我有小情绪 而且走得很匆忙 招呼都没打就出门了（因为当时我在厕所）
我真的无法理解😔
然后！9点我起床 就问他几点回来
他说我在家啊
他吃完早餐就回来睡觉了！！当下我就想说 那为什么早上你说你要去吃早餐的时候，要说你吃了就要去做工了？
早上我真的很想怼他 但我忍着了
不然又要吵了
可是我真的有很多情绪 有种被骗的感觉
为什么你不说 我去吃了早餐就回 而要说 你也要做工了，所以陪他一起吃早餐 之后就去做工了
然后最终结果 是你吃了早餐就回来睡觉了！！
我是真的很生气
所以现在我都不相信他说的诺言 ，只有你做到才算
不然全都是屁
我很想换位思考 站在他的立场来想
因为我一直想 如果今天是我闺蜜叫我出去，我会有他这些举动吗？
当然，前提是我们每天都见面的情况下 ，我还会这么做吗
因为不是约好的
我的答案是不会，所以我没办法理解今早他所有的行为 😔
真的没办法理解 还是我男朋友给他算了？反正每一天都要他陪
OK 抱怨完了 ，生活也要继续
这边的抱怨久就当是我发泄的出口吧 不然我也没办法跟别人说
成年人的世界 果然连哭 都要默默的 不能发出声
如果哭了 隔天眼睛不会肿 不会有任何异样
那我肯定把它哭够 把心里难过的委屈的都把它给哭完
你们会不会心情不好的时候，随便听一首旋律比较难过的歌都会流眼泪？
整个心情就好想哭一场
不懂会不会有人明白我说的这种感受
是不是自己难受过度了？
其实就真的很难过
我有点不懂怎样摆脱这些不好的感觉
而且最近的难过次数越来越多
我觉得不是一个很好的情形 不知道能怎么做
我想学习沟通 但我觉得我应该会被反驳一轮
应该又会经历一场 “争辩”赛
想着 就觉得很累 很不想沟通了
可是我觉得不沟通又不行
唉 是不是只有女生才会想那么多啊？
我觉得他应该90%都不懂我已经难过很多次了
已经不懂我很多次都被他说的话伤到了
不懂我已经偷偷留了几次眼泪
嗯，他没理由会懂
可我真的好累 😔
Hi 我回来了
实在找不到人分享 我也不想跟人分享
所以我就来这边了 我的小天地 只有你能听我说话了
我想 这边以后可能会变得负能量比较多一些些的小天地了
不过，开心的事我还是会来分享的🙂
今天我又难过了
夜晚很好很安静 总能静静地想一下事情
但夜晚总能让情绪被放得很大很大
大到自己有点走不出来
其实今天也没什么大事 就是一些鸡毛蒜皮但情绪又被放大了
最近觉得自己应该减肥了
但自己也很清楚自己在运动方面是个不太会坚持的人
很多次都是三分钟热度
但我也清楚我自己是一个 如果我真的要就一定会做到的人
然后呢 自己也有想了几个方案，像是去健身房、找家宝做瘦身针 不过目前暂定做瘦身针先
但健身房的事就有跟王益辉提了下
嗯，被泼冷水了
他说自己在家跳绳就好了 去健身房他打包票 我是不会坚持的
嗯，就这样我的情绪被放大了 变得我不想再分享了
可是当我说我不要再分享了，然后我就又被说那以后都什么都不要分享 ，慢慢地就不用分享，以后他也学我 不跟我分享
嗯 听到这话时其实情绪又被放大了一点
嗯 真的 我觉得自己又不被理解了 或许在他心里，我又是那个不想讨论的人
嗯 我是真的不想讨论了 因为当你对一件事满怀期待时，想跟对方讨论 但遭到了否定 其实自信心也被打击了
我本来就不是一个很自信的人
我是一个很渴望被认同的人
然后我发现我在他面前一次一次地被反驳后 我的自信都没了 只剩自卑 但他应该不这么觉得吧 呵呵 好累
我觉得连说出自己的想法都是累的
我觉得这样的情绪其实是不对的 但没办法控制
有时我会想，为什么别人都希望他们另一半开心就好
而我是一直被逼着要成熟 要长大
27岁了就要有27岁的样子
27岁了，讲话要像27岁
27岁了，不能随便任性
27岁了，要进步
27岁了 bla bla bla…….
但都没问我感受 只想要我长成你们要的样子
一直被嫌弃
呵呵 女人 果然还是靠自己好些
不依赖、不相信任何人 因为全都是屁
经济独立、生活独立才最实际
希望睡一觉，今天的事就能被忘记了 明天还是好心情
